Carta abierta...

K pasó?
no tengo idea...
O al menos eso fue lo k pensé en un principio.

Ayer el día empezó como cualkier otro...
A las 11 d la mañana tuve un partido de futbol d casi 2 horas...
estuvo mejor k el promedio...
al menos para mi, metí la mayoría de los goles en mi ekipo y segun mis amigos jugué muy bien...

Volví a mi casa...
tenía planeado duxarme y luego comer algo para despues ir a la casa d un amigo...
pero antes llamé a mi novia pk aun no estaba trankilo por un asunto k no viene al caso...

Al hablar con ella nos pusimos a discutir...
todo por una tontera d mi parte...
como ha sido la tónica ultimamente...

Se molestó como era d esperar...
aunk como ella misma dijo, se le pasaría en unas horas...

Mi mente en ese momento llegó a un punto crítico...
me fui a duxar d todas maneras...

Me metí en la duxa...
abrí la llave...
y ahí no pude más...

Toda la mierda k he tenido en mi cabeza en las ultimas semanas...
todo...
todo explotó de repente y sin avisar...

Me senté sin poder hacer nada en la tina...
con el agua corriendo en mi cabeza...
lloraba y lloraba sin saber pk mierda lo hacía...
trataba d pararme y ni sikiera tenia fuerza para eso...

pasé media hora en lo mismo...
hasta k m pude poner d pie...
y al menos terminar d darme la duxa...

Cuando salí del baño las cosas no cambiaron...
me sentía lo peor...
todas las cosas k pensé ahi bajo el agua...
ya no podia mas...

Salí e intenté sentarme a escribir...
como lo hgo cada vez k siento algo muy intenso...
para liberar un poco...
tristemente debo decir k por lo general es pena...

Tenia pensado letra por letra lo k escribiria...
algo parecido a esto solo k con amargura d primera fuente...
pero no pude...
las manos no m respondieron...
y la vista se volvia borrosa...
tiritaba y no podia parar d llorar...
habia pasado 1 hora y media mas menos desd k entré a la ducha y eran casi las 4 d la tarde...

Pensé en llamar a mi novia pk realmente necesitaba apoyo...
cuando m siento asi d mal necesito sacarlo...
por eso escribo.. pero si no puedo hacerlo tengo k hablarlo...
y no puedo abrirme con facilidad ante las personas...
así como se ve en la foto siempre estoy riendo...
pero solo pk no puedo evitar hacerlo...
cansa llevar esa mascara todo el tiempo...
por eso la necesitaba a ella...
ella m ha visto sin la sonrisa idiota en el rostro...
a veces pienso k eso es una carga y m siento culpable por hacersela llevar...

Pero en fin...
no podía llamarla a ella...
tenía pruebas ayer y hoy...
no podia preocuparla...
además, si m escuchaba llorando y asi d mal podria haber pensado k era por la discusion k acababamos d tener y tampoco kería eso...

Le mandé un mensaje a mi mejor amigo...
pidiendole k por favor fuera a verme pk estaba mal...

a pesar d ser mi mejor amigo...
el nunk m habia visto asi d mal...
si habia visto bajo la mascara...
pero no tan a fondo...

M llamó d vuelta...
estaba ocupado con algo k no podía dejar d hacer...
pero prometió ir en cuanto terminara...

Hace semanas k ando extraño...
todo el mundo lo ha notado y m da lata...
no soy el Fito simpatico, relajado y alegre k todos conocen...
estoy pesado, brusco e hiriente a veces...
y m da pena ser asi con la gente k kiero...
se k los podria perder si sigo asi...
aunk tb se k m entienden y m awantan por k m kieren a mi tb...

Y bueno...
m senté en la cama...
no podía parar d llorar...
He aki algo k no muchos saben...
soy d lagrima facil...
Cuando tengo pena o rabia lloro mucho...
aunk por lo general es en solitario y casi nadie m ha visto a la cara cuando lo hago...

Pero no podía mas...
Tenía muxa pena...
empecé a pensar en todo lo k estoy haciendo mal...
Tratar pesado a mis amigos...
hinchar a mi novia...
no hacer nada en la puta U por culpa del paro...
tener a mi familia botada...
hacer cosas para k los demas lo noten, y si no lo hacen sentirme pesimo...
y asi sigue la lista...

Despues d eso creo k m dormí...
y a las 6.15 mas menos m despertó mi mamá por telefono...
keria saber como estaba...
tuve k fingir para no preocuparla...
m sentí peor haciendolo y claramente se dio cuenta...
pero no dijo nada al respecto...

Despues d eso llegó josito y nos pusimos a hablar...
las lagrimas m corrian igual...
pero m ayudó bastante...

Segun lo k el piensa...
todo esto pasa por mi forma d ser...
la explicaré un poco para kienes no m conocen entiendan mejor...

Por lo general rio todo el tiempo...
o al menos cuando no estoy solo...
no puedo evitarlo... y ayer al intentarlo m daba rabia y pena...

No puedo decir k no...
si alguien m pide algo y está dentro d mis posibilidades lo hago...
aun cuando a veces no kiero y digo k no, si m preguntan una tercera vez digo k si...

M enojo muy rara vez...
por lo general m tomo todo relajadamente...
o al menos eso es lo k s ve...

Y bueno...
ya s habrán hecho una idea...

Vivo solo...
y por lo general, todas esas cosas del dia k m molestan las asimilo en la noche...
no externalizo...

Segun josito eso es la mayor parte del problema...
y sinceramente estoy d acuerdo...
No es primera vez k lo hablamos...
tb lo he conversado con Pablina...

Y estas ultimas semanas...
he tenido muy poco tiempo para estar solo...
a pesar d k odio estarlo, creo k s ha vuelto necesario...
para absorver lo k no puedo durante el tiempo k estoy rodeado d mas personas...
y eso puede haber hecho k acumulara esto en mi cabeza...

De todas maneras solo son conjeturas...

Ayer en la noche fui dond un amigo pk nos juntaríamos ahi...
pensé k ya estaba mejor...
pero la verdad en el auto d camino m di cuenta k no...
ya ahi fui muy pesado con un amigo...
estando a punto d ofrecerle un golpe solo pk dijo algo k m molestaba...
por suerte no lo hice...

Y en el depto...
todos s daban cuenta d k no estaba bien...
m sentía muy incomodo...
m carga k m pregunten k m pasa...
solo pk no estaba sonriendo...

Pero se k no es algo malo...
y lo hacen pk en verdad s preocupan por mi...

Hoy?
Desperté hace poco...
m di cuenta d k aun sigo mal...
creo k menos k ayer eso si...

Echo d menos a mi novia y kiero verla...
se venía a kedar conmigo hoy y eso m habia subido algo el animo...
pero su mamá m acaba d llamar para decirme k no podrá...
las razones no tengo k decirlas, pero son totalmente justificadas y no m dejan otra opcion k bajar la vista y aceptar los hechos...
creo k podré verla mañana al menos...

Aun así...
ahora m siento mal por dentro...
se k mejor k ayer solo pk ya no pienso estupideces...

Ayer kería desaparecer...
irme a cualkier parte...
pensé en tomar un bus a dond fuera sin avisarle a nadie...
pensé en terminar mi relación para no darle mas problemas y preocupaciones a Pablina...
pensé en hacer lo k los depresivos hacen...
pero todas esas cosas son cobardes...
y yo no tengo el valor suficiente para ser un cobarde...

En este momento no s k haré realmente...
kizás lo mismo d siempre...
nada...
pensar millones d veces en lo mismo...
darle vueltas y vueltas...
y tragarme todo...

Por lo menos ahora logré un avance...
Si están leyendo esto es pk m atreví a publicarlo...
sin omitir nada...

Como la mierda k m siento y k tengo en la cabeza en este momento...
ahi está todo...
este soy yo...
seguramente no soy tan agradable ahora como lo he sido antes...

No es k m de lo mismo...
como siempre digo...
es k lo necesito...

Y si mis amigos y mi novia leen esto...
no son ustedes...
soy yo el del problema...

Si pudiera saber cual es todo sería mas facil...
saber pk estoy como estoy...
pk m siento como m siento...

Basta d cuentos...
de metáforas...
d enmascarar lo k siento...

Pero m da pena...
pk se k volveré a caer en lo mismo...
es inevitable...
es un pozo k m traga...

Creo k con esto es suficiente...
ya sabrán un poco como m siento...

Puede ser otro colapso mas...
otra pataleta d pendejo k m estoy dando...

Kizas kiero llamar la atención...
siempre digo k m carga dar pena...
k prefiero dar alegria y por eso rio todo el tiempo...
pero en verdad ahora m doy cuenta k en este momento estoy buscando dar pena con lo k escribo... llamar la atención d alguna forma...
patética forma...

Pero filo...
ya está escrito...
y kiero k lo lean...

disculpen por esto...
s k a muchos les hubiera gustado k s los contara personalmente...
se k haré sentir mal a varios pensando k ellos m hicieron algo alguna vez...
no es la idea...
no lo tomen asi...

Y para los k leen este blog por los cuentos y relatos...
no se preocupen...
esto es solo un paréntesis...
en unos dias volverán...
junto con la buena gramática...

Sin nada mas k decir...
m despido...

Fito.